El GYM IMAGINARIO: Los 10 Mandamientos.

Era un martes cualquiera del mes de Agosto, 12:30 de la tarde.

El gimnasio estaba en plena ebullición humana y sudorosa, cualquier rincón requería “sacar un ticket” para esperar turno de ejecución y, si llegabas a conseguirlo, por cada repetición te ganabas un “¿te queda mucho?”.

Tras 1 hora y media de paseos laberínticos, cueros pegajosos y consejos imperativos, decidí marcharme y hacer 3 series de pushups en casa.

¡Hey! Soy Tommy Álvarez…, y no me gustan los gimnasios.

O por lo menos en aquella época (llevo muchos años entrenando en mi garaje-gym).

Lo justo es que, descargando algo la ironía, hay excelentes gimnasios en la actualidad a los que dan ganas de saltar a entrenar. Pero la fauna y la atmósfera no han cambiado demasiado.

Y yo, iluso de mí, quiero compartir como sería el gym perfecto, esa sala imaginaria en la que nada ni nadie te hiciera pensar, por un segundo, en irte de vuelta a casa. ¿Cómo sería el gym perfecto?....¿te imaginas..?

- ¿Que entraras y todos gritaran tu nombre?.. (¡¡¡Tommy!!!)

- ¿Qué cada una de las personas estuviera, simplemente, concentrada en su entrenamiento?..

- ¿Que la testosterona y el estrógeno se fundieran en la zona de barras y mancuernas?..

- ¿Qué un unicornio azul te ayudara a levantar 100 kilos en press en banco?..

Psss ¡eh, despierta!, venga vamos a empezar. Allá voy con 10 factores que pueden cambiar nuestra convivencia en la factoría del músculo y el sudor. ¿A ver cuál crees que se cumple en tu gym?...

EL GYM: LOS 10 MANDAMIENTOS

1. LA INTIMIDACIÓN

No sé si te ha pasado pero la primera vez que entré a un gimnasio, con mi amigo, me sentí como un punky en una ópera, observado, intimidado. Quizás, sencillamente, fue una percepción personal pero lo cierto es que la intimidación en el gimnasio existe. Existe quién se siente intimidado/a y quién, inconscientemente, intimida.

Son demasiadas las mujeres que me contaron que deseaban levantar pesas pero, al verse entre tanta testosterona, terminaron por subir a la sala de spinning. Muchos los chicos jóvenes en pleno proceso de superación personal que no vuelven más al sentirse abrumados por las comparaciones con siluetas definidas durante años.

No es culpa de nadie, ¿pero te imaginas?.

- ¿Que todos los hombres entendiéramos, de una vez, que levantar cargas pesadas no es potestad de nuestro sexo? (Ojo, que hay chicas que te dan un repaso subiendo hierros…)

- ¿Qué supiéramos que el gym no es solamente un espacio de arquitectura de la silueta humana?.

- ¿Qué recordáramos que una vez fue nuestra primera vez?

Intenta esto…

Es normal experimentar ciertos miedos cuando te apuntas a un gimnasio y eres novato. Hay un espacio muy abierto, la maquinaria es confusa para ti, la gente es muy “guapa”,etc…

Siempre puedes buscar la opción que mejor se ajuste para ti:

· Busca un estudio de un entrenador/a personal.

· Entrena con una amigo/a.

· Elige las horas de menos ocupación.

· Entrena en casa.

“NO INTIMIDARÁS A NADIE / NO TE SENTIRÁS INTIMIDADO/A EN EL GYM”.

2. LA SABIDURÍA

Estaba en medio de mi serie de sentadillas hack focalizando la fase eccéntrica (bajando con una pierna despacio y subiendo con las dos).

Se me acercan dos tipos con brazos mastodónticos…

“¡Ojo, te puedes lesionar….” Y se largan

“no te preocupes”, les digo.

Un minuto más tarde vuelven:

“Cuidado que eso es malo para la rodilla..”

Y, entonces, le hago la pregunta más difícil de este planeta:

“¿Por qué es malo?

“porque sí, porque eso es malo..”

Decido salir de mi aislamiento y contar que las fases eccéntricas acentuadas tienen un gran efecto recuperador articular y ese es mi propósito con mi rodilla.

“cric.., cric.., cric..”

En serio, no ofrezcas tu “sabiduría de entrenamiento”. Quizás, sólo quizás, nadie quiera escucharla y simplemente están siendo educados al hacerlo.

Incluso si eres entrenador nunca ofrezcas consejo, excepto:

- Alguien sabe que eres entrenador certificado y TE PIDE OPINIÓN.

- Alguien está en inminente peligro de lesión seria o muerte.

Así que la próxima vez que veas a alguien haciendo squats más altos de lo que tú piensas que es aceptable o moviendo el cuerpo como si estuviera en trance mientras hace curls de bíceps, relájate, déjalo pasar. Por cada persona que crees que vas a “salvar” hay un millón que no puedes. Batalla perdida.

Además, no tienes ni idea de sus objetivos, ni siquiera conoces que la estructura individual de una cadera puede limitar seriamente la profundidad de un squat, ¿a que no lo sabías?.

Es hora de dejar la labor “humanitaria” de acoger a náufragos del hierro y aportarles una sabiduría débilmente cimentada en tu experiencia en el gimnasio.

Intenta esto…

Si quieres motivar a tus colegas de gym sé una inspiración. Trabaja en silencio y desarrolla una forma de entrenar que suponga una inspiración en silencio para el resto. Preocúpate por tus propios hábitos de entrenamiento porque existe una posibilidad de que tampoco sean perfectos.

“NO OFRECERÁS TU SABIDURÍA DE GYM / EVITARÁS CONSEJOS QUE NO PIDES”.

3. EL FLIRTEO

¿LIGAR, en serio?..

Haz lo que quieras pero, al menos, no seas horripilante en dicho aspecto.

Si bien el gym es una manera fácil de encontrar un terreno común con un compañero/a potencial, ese no debe ser el propósito predeterminado.

La mayoría de la gente, lo creas o no, van a al gym a entrenar, o al menos es lo que deberían hacer.

Si alguien lleva sus auriculares puesto, la gorra clavada hasta los ojos y no hay ningún contacto visual, él/ella no va a gustarle que le interrumpas en medio de sus series. Si ves muy clara la línea de “no interés en hablar” y, aún así, la cruzas prepárate para auto-ponerte la etiqueta de idiota.

Intenta esto…

Yo no soy experto en amor pero me da la sensación que el flirteo en el gimnasio, más que hacer parecerte interesante o sexy, te convierte en algo parecido a desesperado/a.

Y, siempre, hay algún caso de gente que se apunta al gimnasio para ligar (ampliamente observables), pues fácilmente esas personas deben encontrarse y dejar al resto en-tre-nar.

“NO INTENTARÁS LIGAR EN EL GYM CON PERSONAS QUE QUIEREN ENTRENAR”.

4. LA HIGIENE

Ayy, el arte de la Higiene.

Este apartado cubre aspectos como la frecuencia de de duchas, lavado de la ropa y cuidado de los pies. Y, también, secar el océano de transpiración con el que has adornado el banco de pesas.

Hay gyms en los que, por norma, debes usar un pulverizador para limpiar la maquinaria usada con anterioridad; y hay otros en los que, al ver el banco, lloras y decides cambiar de ejercicio sobre la marcha.

En cuanto al sudor la solución es fácil: se llama toalla. Claro, siempre que fuera utilizada o que no fuera un paño de cocina diminuto.

Y en cuanto al olor a buey deshidratado que emana desde algunas anatomías pues…, que quieren que les diga, igual un documental sobre el jabón no viene mal.

Ah sí, y la camiseta de Barcelona 92’ que llevas casi cada día, igual es hora de que le hagas su homenaje de retirada.

Intenta esto…

No sé.. digo yo..

Igual una duchita al día, ponerse algo de desodorante, lavar la ropa regularmente y llevar ropa limpia al gym.

“NO ABANDONARÁS TU HIGIENE POR Y PARA EL GYM” (solo y en casa podrás hacer lo que te de la gana).

5. EL ESTUDIO FOTOGRÁFICO

Yo no soy “millennial” pero de vez en cuando saco videos de mis sesiones de entrenamiento, pero claro yo entreno en casa. Si entrenas en un gym también pasa por normal que saques un par de fotos aquí y allá, solamente hasta el punto en el que empiezas a fastidiar a tus colegas de esfuerzo y al resto de usuarios en general.

Me refiero al tipo al que me encontraba cada día y tardaba 15 minutos en sus series de dominadas colocando su móvil en un pequeño trípode, ajustando un micro externo y esperando que Steven Spielberg le diera el “¡Acción!”. Obviamente no lo hacía en una sola toma.

Y ¡sí!, también me refiero a esos selfies que son inofensivos hasta que aparecen en infinitas ráfagas tras cada maldita serie.

Intenta esto

Si en realidad eres tan famoso/a en Instagram, filma en un estudio y deja a las personas entrenar. Es sólo un pensamiento.

Y si lo haces para “inspirar” a otro/as..nahhhh, la inspiración es un incidente, no un propósito.

“NO TOMARÁS EL GYM COMO TU REPENTINO ESTUDIO FOTOGRÁFICO”.

6. EL ESPECTÁCULO

Este apartado es dominio de esa minoría que confunde el gym con una especie de concurso de barítonos dantesco.

No trates de mostrar lo “duro” que eres, porque no lo eres. Claro, no esperamos que hagas las 8 repeticiones de squat con 100 kilos sin algún pequeño gruñido, pero de ahí a los eructos de bisonte en celo hay una distancia “ultra dramática” teatral bárbara.

¿Sabes qué?, los tipo y chicas más fuertes y con más experiencia son absolutamente fieras levantando pesas, pero de una manera concentrada y relativamente calmada. Además todos ese griterío es, la mayoría de las veces, un gasto de energía, por lo que los levantadores veteranos mantienen esa energía de “puertas adentro”, no la sacan a pasear en una estúpida exhibición que conecta con el punto de La Intimidación hacia otros usuarios.

Intenta esto…

Creo que es mucho más impresionante levantar grandes cargas con una expresión facial natural que hacer un auto-espectáculo en un esfuerzo desesperante por llamar la atención del gimnasio entero.

“NO GRITARÁS EN GEMIDOS INTENSOS Y PERTURBADORES AL LEVANTAR PESAS”.

7. EL MATERIAL

Lo reconozco, este apartado conlleva un factor de género añadido. Sí, siempre somos nosotros, los hombres, los que no sólo dejamos el campo de batalla sin recoger sino que lo tratamos con virulencia.

Así que para ese grupo de veinteañeros donantes de testosterona que hacen series todos juntos, un pequeño mensaje: ¡RECOJAN EL MATERIAL!.

Dejar tus mancuernas y discos en la barra es quizás el peor hábito común que todos vemos en el gym. Esto es desconcertante porque, la mayoría de los que lo hacen, ni siquiera se les pasa por la cabeza comportarse de la misma manera en ningún otro lugar.

En serio, no sólo es peligroso sino que deja la impresión que una máquina o barra está en uso cuando no.

¡Ah! Y también entra aquí, como apartado especial, aquellos que usan la jaula de sentadillas para hacer curl de bíceps. ¡NO!.

Intenta esto…

Recoge tus cositas campeón, por tu propio respeto, ¿vale?.

“NO DEJARÁS TIRADO EL MATERIAL QUE HAS USADO. LO PONDRAS DE VUELTA EN SU LUGAR”.

8. EL ESPACIO PERSONAL

Él siempre aparece. Estás a punto de empezar tu serie de peso muerto y está “encima” tuyo. O terminas tu serie pesada de pecho y encuentras su cara sudorosa muy cerca justo cuando estás poniendo la barra en el rack.

Si ya entrenas algo duro sabrás de la importancia que tiene el concentrarse para mantenerse en unos márgenes de seguridad durante toda la serie y con carga alta. Cierto, hay otros gimnasios en los que la gente prácticamente se detiene cuando notan que alguien está a punto de hacer un esfuerzo sub máximo y/o un intento de récord personal, pero suelen ser centros especializados de deportistas y levantamientos olímpicos.

Intenta esto…

Sea el tipo de gimnasio que sea deja algo de espacio personal y no presiones con un marcaje agresivo, esperando así que la persona en cuestión decida acabar antes y te deje libre el acceso. No vale eso.

“NO PRESIONARÁS EL ESPACIO PERSONAL DE OTRO/AS”.

9. LOS ESTEROIDES

Mi amigo solía trabajar para un gimnasio, cada semana debía limpiar el techo del vestuario de las manchas producidas por la “prueba” de la jeringuilla antes del pinchazo definitivo.

No los ves pero, desgraciadamente, están a tu alrededor.

Están los experimentados durante años que desean llevar su silueta a la maximización muscular, muchos tienen varios concursos de físico-culturismo a sus espaldas. Y, más peligroso, están los novatos que se tiran de cabeza a la cruzada de “quiero el máximo lo antes posible”. Estos últimos no suelen durar mucho, no aprenden nada sobre entrenamiento apropiado y nutrición. Digamos que su temprana dependencia a las drogas los incapacita para centrarse en algo “menos importante” como entender su cuerpo.

Es una especie de cuerpo alquilado por un corto espacio de tiempo. Un corto espacio de tiempo que puede tener un largo recorrido de problemas.

Al fin y al cabo cada vez que metes la pata con tu fisiología, las cosas pueden acabar muy mal.

Intenta esto…

¡Drogas NO!, ¡coño!.

“NO TOMARÁS DROGAS. PUNTO”.

10.EL PROGRAMA

Acabo con algo que, quizás, debería ir en el número 1.

Si quieres obtener resultados escucha mis palabras:

Sigue un P-R-O-G-R-A-M-A DE ENTRENAMIENTO.

Si entras de forma aleatoria te apuesto que vas a terminar con muchísimos días de tren superior y, además, siempre lo mismo. Y, otra mala noticia, la “Tabla” que te ha escrito el monitor en 5 minutos probablemente se te atragante en una semana. No sabe tus objetivos, no ha evaluado tu anatomía, ni tu mecánica, ni tu experiencia…., coño no sabe ni como te llamas.

Ya sé que no es fácil pero si quieres conseguir cosas interesantes aférrate a un plan de trabajo y progresa en él durante un mes. Luego cambia los ejercicios y/o la orientación.

No, no es una buena idea pensar lo que “tienes ganas de hacer” mientras te cambias en el vestuario. Y ya que estás en el vestuario dile al tipo de la jeringuilla que vuelva a leer el punto anterior.

Intenta esto…

Contrata un entrenador personal (algunos gimnasios comerciales tienen), contrata un entrenador personal online que te evalúe y aporte el programa y seguimiento que necesitas tú.

Después de todo yo no entro al conservatorio con mi guitarra y me pongo a tocar sin más.

“NO SEGUIRÁS UNA TABLA, SEGUIRÁS UN PROGRAMA”.

Bueno esto todo mi gente. Espero que mañana en el gym no te acuerdes de mi artículo pero mucho me temo que, más de una vez, vas a masticar eso de “si ya lo decía Tommy…”.

Hey, enhorabuena por tu esfuerzo ético e intenso, pero quizás es hora de hacer unos ínfimos ajustes y asegurarte de que estás jugando limpio contigo y con los demás, y así crear ese Gimnasio Imaginario que estoy a punto de construir y del que quiero que tú seas parte.

Bueno, ya veremos si te dejo entrar….

CoachTT.